Итак, я все же завела себе Дайри. Зачем?
Ответ будет длинным и пишу я его больше для себя. Потому что мне ни в коем случае нельзя забывать.
Забавно, как все совпало. Это было 29-ое июня. Ночью.
Я дочитала роман "Богадельня" Олдей. Знаете, о чем он? О разделении человеческих Psycho и Physis - телесного и душевного. О том, что можно отсечь собственную душу и жить - спокойно, счастливо, без забот. Ну и, конечно, о том, что из этого выходит.
Я закончила перевод куска "Охоты на ведьм"(имеется в виду первый R.A.M Trinity Blood'а). В очередной раз подумала про любимого персонажа. Про Треса то есть. "Я не человек, а потому не имею души. Я машина". Так ведь?
В тот день где-то на горизонте замаячила возможность создать себе Дайри - просто с возможностью больше не чувствовать себя одинокой в своем безумии по имени "тринити Блад". Но тогда я не знала, зачем мне Дайри... к тому же у меня уже есть ЖЖ...
За пару дней до этого я наткнулась на дневник одного человека, который напомнил мне... меня. Меня, только года 4 назад. Совсем другую меня. Абсолютно другую меня.
И еще мое творчество... стихи не писала уже очень давно - но это мне казалось нормальным. Всегда считала себя более склонной к прозе, но... но ведь и проза как-то не шла в последнее время. Больше года, если на чистоту, ничего не писала. Были замыслы - с сюжетом, героями, моралью, но... начинала писать - а не получалось. Картонные декорации, картонные герои, фальшивые мысли. Конечно, нашлись какие-то причины, очень умные и важные, но...
Кусочки мозаики сложились, образуя единую кратину. Очень страшную картину. Этой ночью я почти не спала и, лежа в постели, встречала рассвет. Это не редкость, мне часто приходилось делать это за последние два года. Но впервые при этом в моей голове не было мыслей типа: "Блин, опять какой-то дурью промаялась до утра... надо спать..." или "Черт, уже утро, ну ладно, еще одну миссию в варик..." или "Так, спать уже поздно, ладно, на лекции буду падать".
Я смотрела, как восходит солнце и думала, что это красиво. Что на улице так тихо и свежо, и еще совсем безлюдно, и воздух прохладен и нежен...
Я не думала об этом больше двух лет...
Я поняла, что у неудач в творчестве может быть совсем другой источник. Я вспомнила, что, для того чтобы писать, нужно уметь чувствовать. Чувствовать тонко, глубоко.
"А я?" спросила я себя. "А я?!!"
В ужасе я заглянула внутрь себя, как заглядывают в опустевший кошель, и обнаружила там гулкую темноту.
Паника возникла неожиданно, охватив меня целиком. Я поняла, я все поняла. Помните, как говорил Грин? Это оно, оно! Это "Ожирение сердца"! Два года покоя убили меня быстрее, чем можно было ожидать. всего два радостных года без особых забот и стрессов.
Конечно, этого стоило оиждать. Питер большой город, предлагающий столько интересного... и как тут не поддаться? Когда целыми днями в делах - интересных и увлекательных, когда приходишь домой за полночь и падаешь на кровать, когда, когда... Не остается времени остановиться и заглянуть в себя. Спросить: "Как ты там, душа? Жива еще?"
А душа-то уже два года как не очень жива. Нет никаких признаков - вроде и радуешься, и сочувствуешь, и даже над трогательными моментами в кино рыдаешь, а... а все же... в глубине пустота. И тьма над бездною, что называется.
В ужасе начинаешь барахтаться в омуте собственного внутреннего мира, пытаясь выискать там тени эмоций, чувств и - ускользающий - аромат любви. Любви. Которая сияла так ярко, что больно было глазам. Раньше я думала, что ни в чем не виновата. Что это все любовь, с которой что-то случилось и свет ее померк. Не померк, ничуть. Просто я ослепла.
Но еще не поздно, я знаю это. У меня еще есть силы ужаснуться. У меня еще есть силы разрушить блоки. Я могу, я все еще могу вернуться. Вернуться к себе - к такой, какой я была когда-то.
Я стою на самом краю бездны. Но я ведь еще не упала? Я еще могу спастись? Ведь
Мужество есть лишь у тех
Кто ощутил сердцем страх
Кто смотрит в пропасть
Но смотрит с гордостью в глазах
Мне нужен этот Дайри. Чтобы не забывать. Пусть это будет реаниматор для моей души. Главное, чтобы реанимация не превратилась в морг. Я должна сделать это... не только для себя. Для НЕГО. Как сказал БГ: "Дело за мной"
Что я буду сюда писать? Да временами, наверное, ту же ерунду, что и в ЖЖ. Бредовые мысли, творчество, отзывы на просмотренное\прочитанное\прослушанное (в следующий месяц это будет, вероятно, преимущественно Trinity Blood). И все-таки... я не должна забывать, зачем начала все это.
И у меня будет шанс...